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⚠️ 停止用「嘴巴」證明自己。
我發現一個殘酷的規律:很多人的「自信」,其實只是一種【心理防禦機制】。
他們嘴上說自己不靠誰也能過得很好、隨時可以走。
但你仔細看他的行為,根本對不上。
這不是自信。
這是用「說故事」來取代「真正去做」。
你身邊有沒有這種人?嘴上信心滿滿,但你仔細看他的行為,根本對不上。
講起話來覺得自己不靠誰也能過得很好。
覺得工作是因為老闆欣賞她才拿到的,覺得分手之後痛苦的一定是對方,不是自己。
聽起來很有自信,對吧?
坦白說,我以前也這麼以為。
但這幾年看多了,我發現一件事——
嘴巴講得很滿,是為了讓周遭的人閉嘴,也為了讓自己不用面對內心的不安。
你仔細觀察就會發現,這種人的口頭敘述和實際行為,常常對不上:
▋說老闆很欣賞她——但從來不敢向老闆提任何要求。
▋說可以幫你介紹工作——真的問了,又開始推三阻四。
▋說隨時想離開都可以——但其實住在對方家,依賴度極高。
她說:「現在比較愛我的是他,離不開的人是他,不是我。」
但旁人都看得出來,真正在依附這段關係的人是誰。
只有她自己,還活在那個「我隨時可以走」的故事裡。
這不是自信。
這是用「說故事」來取代「真正去做」。
靠敘事讓自己感覺強,而不是靠行動讓自己變強。

▋1.【創業圈層】
這幾年在創業圈打滾,我發現一個殘酷的規律:
越底層的世界,這種人越多。
講得天花亂墜,行動卻少得可憐。
而真正越往上走,你會發現那邊的人反而話不多。
但行動力滿滿,說到做到。
他們不需要用故事說服別人相信自己。
因為結果,已經替他們說話了。
▋2.【網路酸民】
這個規律,甚至在網路社群上也隨處可見。
前陣子,我發了一篇不帶任何評判的文,但一個常駐的「酸民」卻跑來留言,情緒化地把各種惡意帽子亂扣在我頭上。
當時我就意識到:網路上的惡意,也是一種「偽自信」的攻擊性防禦。
當我的文章不小心戳中他內心對「嘴砲」與「行動力不足」的焦慮時,他無法面對,只好將自己的不安投射出來,貶低我的論述,以維護他搖搖欲墜的優越感。
這也是一種,靠「批評」別人來讓自己感覺強,而不是靠「行動」創造價值的表現。
這個規律,在財務上看得最清楚。
這些年,我看過太多人:
▋說「我很會理財」: 但從來沒算過自己一個月到底花多少錢。
▋說「我隨時可以存錢」: 但月月見底,連緊急預備金都沒有。
▋說「我有投資概念」: 但買什麼都是聽朋友說的,從來沒研究過自己的風險承受度。
▋說「我不需要保險」: 但其實是不敢面對「萬一出事」的那個畫面。
這些話聽起來很有自信。
但你仔細看,全都是「說故事」在撐場面。
真正的問題是什麼?
▋是不敢打開帳戶,看清楚自己的財務現況。
▋是不敢承認,自己其實沒有任何「安全氣墊」。
▋是不敢面對,如果明天工作沒了、收入斷了,自己能撐多久。
人可以騙自己。
但帳戶不會陪你演戲。
數字不會說謊,現金流不會給你面子。
我看過太多人,嘴上說「我還好」,但一場意外、一次失業、一個突發支出,就把整個生活打回原形。
不是他們不努力。
是他們一直用「說自己沒問題」來迴避「真正去面對問題」。

真正的自信,不是嘴上說自己很好。
而是行動能對得上自己說的話。
真正的財務自信,不是跟別人說「我很會理財」。
而是打開帳戶的時候,自己心裡是踏實的。
是知道自己有一個「安全氣墊」。
不管發生什麼事,至少有 3-6 個月的生活費可以撐住。
至少有一個清楚的財務地圖,知道錢從哪來、往哪去。
至少有一個應對風險的備案,不用在意外來臨時手足無措。
這不是有錢人才能做到的事。
這是每一個願意「面對」而不是「逃避」的人,都可以開始的事。
我後來學會一個判斷方式:
不要聽一個人說了什麼,要看他做了什麼。
這個標準,也適合拿來檢視自己。
有時候,我們也會不小心陷入這種模式——
用「我可以」來安慰自己,卻遲遲沒有真的去做。
用「我還好」來逃避現實,卻從來沒有真的算過一次帳。
如果你不知道從哪開始,先做一件事:
打開你的銀行 App,算一下上個月到底花了多少錢。 不用改變什麼,先看清楚就好。
就踏出這一小步,起碼你已經開始。
這篇不是在批判誰,也不是在回應酸民。
只是一個提醒——包括提醒我自己:
真正的安全感,不是來自嘴上說「我沒問題」,而是來自你真的為自己建好了那個「安全氣墊」。

🎯 人生、財務不是難題,你只需要問對人
——如果你厭倦了「嘴上說說」,想從「我可以」轉變成「我做到了」
——如果你想停止逃避,開始為自己建立真正的「安全氣墊」
☕️ 願我的傾聽,可以陪伴你面對人生挑戰😊